где находицо ваша опозиция? - я с вами!

Неа... Государство это система которая высасывает из тебя бабло, а взамен дает якобы бесплатные образование, медицину, правозащиту и прочее чего мы не видим, но оно якобы есть...Но нету этого! Нету!
А есть ветераны ВОВ которые в свое время были героями, а сейчас им приходится собирать бутылки, чтобы выжить. Есть куча беспризорников, до которых нет никому никакого дела. Есть молодежь, которая не сможет никогда купить себе квартиру. Есть умные парни, у которых нет денег на образование и они работают грузчиками. Есть обьявления о сборе денег на операцию парню, которого ранили в Чечне! Блин, я про себя молчу, сам в свое здоровье, которое оставил в Чечне (мать её) вложил около 350-400 тыс....
Нахрен мне такое государство? И всё чаще в мою контуженую башку приходит одна мысль "Надо сваливать из этого государства". Но я, блин, люблю свою Родину....

Уууу! Какие тут у вас разговоры жаркие!
У нас (в России) всегда так было (с тех пор как приняли азиатскую форму христиантва - православие), а может и раньше. И даже Пётр Первый ничего не смог поделать с казнокрадами и взяточниками. И Александр Первый, который мечтал дать России республику и конституцию ещё в конце восемнадцатого века, в конце-концов так и оставил крепостничество (за что его осуждали Пушкин, Чаадаев и другие прогрессивно мыслящие товарищи), потому как в массе своей наш народ и наша система управления - азиаты.
Ещё Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. К этому я ещё хочу добавить - мечты о свободе и справедливости в сочетании с постоянным стремлением залезть в рабство.
России нужен добрый царь (теперь такого царя делают из Путина), а не демократия. А европейское образование даёт России таких вольнодумцев, в которых теперь превращаетесь вы. И эти вольнодумны не позволяют России стать на 100% азиатской страной.
Россия - это азиатский менталитет (типа, Ирак, Иран) и европейское образование. От этого и все наши проблемы.

Возможно этот вопрос раньше и в голову никому не приходил. А теперь наверно задумаются

10 анекдотов про Путина!

1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:
 
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

2. Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке.

- Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг.

- Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович.

3. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

4. Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.

- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.

- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:

'Мозги им надо поменять, а не конституцию'.

5. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди.

- Э: - пробормотал президент.

Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка.

- Выбирай, брателло! - радостно сказал Чайка.

- Кого выбирать? - не понял Владимир Владимирович.

- Убийц Политковской, - пояснил Чайка, - Нам нужно не менее десяти.

6. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.

7. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся.

Путин открывает журнал:

- Абрамович!

- Я!

- Бендукидзе!

- Я!

- Вексельберг!

- Я!

...

Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.

8. Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

9. Анекдот из реальной жизни:

12 сентября, новости:

15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание.

10. Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина.

- Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет!

- А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.

- Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности:

единственный кто достоин кресла президента, ну или хотябы пуфика, это Я! голосуйте за меня не пожалеете!!!