- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

старый бородатый анекдот про Ржевского

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х@я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни х@я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х@я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х@я, танцуем!

столько историй и анекдотов придумать времени не хватает 
в основном я их собираю, и те которые нравятся вылаживаю здесь

вот и четверг идет к завершению

немного новых старых анекдотов:

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х@я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну х@@@@@й тебя знает, я бл@ть 19 лет никак не привыкну...

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл@ть, особенно в сегодняшнем супе!

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заеб@лась, по сточной трубе в окно лазить!

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так бл@ть мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нах@й!!!

Всем привет! давно что-то не гулял по городу ящериц.
то ли люди пить перестали, то ли наоборот в запое все, или как этот футболист тренируются:

Дневник футболиста)))
10:47
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ниче не делал, откуда че берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

20 марта. На тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему, .на тренировке тренировались. - это фантасмагория, вроде .масло масляное.. В дальнейшем надо избегать.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица.

7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде. Проиграли камышинскому .Газонокосильщику. 0:6.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

31 мая. Побывал на концерте рок - группы .Руки вверх.. Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно, и подумать.

6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, а сам на чем сидеть буду?

10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня. Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ёжикова. Может, там есть.

16 июня. Ушлёпко пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше, вроде: После матча обменял футболку на четыре вкладыша .Покемонов.. Неплохо для рядового матча.

23 июня. Играли с .Матерщинником.. Правый хав у них обнаглел - троих наших обвел и мяч в пустые ворота закатил. А судья хоть бы что! Да за такое надо с поля удалять! Не по-спортивному это. Ну, и проиграли, конечно:

30 июня. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

9 июля. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.

13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую - то разучат. Будет думать.

24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Не понравилось. Есть в этом что.то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!

4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!

8 августа. Опять пришло приглашение из Реала.. Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

12 августа. Вчера играли с .Звенитом.. Опять плохо провели концовку матча. Продулись 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

15 августа. Сделал себе на ноге наколку: .ГВОМ. - .ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА..
Классно получилось.

18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер . корчил страшные рожи, бегал смешно по бровке, что.то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну, и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

4 августа. 52-я минута. Нагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы - и футболисты, и судьи - просто люди на этой зеленой поляне. Похвалил судью, вытер поле: 53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю: 70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же тренер, что писать и читать вредно!

10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер: В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами .деревянный., .мазила., .балерина.: Интересно, кто это такая?

16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю: Проиграли, конечно: А установка была, оказывается, - сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили плавки и фен.

23 сентября. Нет, все-таки с Тетрадзе после гола не буду больше целоваться. Не бреется он. Вот Дневнидзе бреется, однако, и голов не забивает. Что-то не так в этой жизни.

28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду
пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился.

1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров
не напасешься!

6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум.

16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик!.. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

21 октября. Нет, смотри, новый контракт предложили подписать!.. Начал читать, а
там: .Не пить! Не курить!. Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже.

11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Перестал ему завидовать.

2 декабря Ну, вот и зима. И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка: Но это ничего!
Когда-нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и удаления...
А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?