Город Ящерицы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Город Ящерицы » Пьяный базар,анекдоты и веселуха » Октябрьские анекдоты


Октябрьские анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 62

1

Ну начнем что-ли :)

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Одесские военные недавно выпустили серию мыслящих танков.
В первом же бою танки подумали: «Оно нам надо?» и пошли пить солярку.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

- Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
- Ясен хер!

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х :O ею, Маугли - бык...

0

2

Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена.

-Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
-Ха!Она приползла ко мне на коленях!
-И что дальше?
-Сказала:-вылезай из под кровати,свинья.

-здравствуйте доктор, я гей
-Интересно, вы наверное банкир?
- да нет...
-Человек исскуства?
-Да нет...
-А кто?!?
-Инспектор ГИБДД...
-Хм... да какой же вы гей.. вы, батенька, банальный п%дераст...

Мужика сбивает паровоз. Он лечится долгое время. Потом возвращается домой. Сидит с сыном на кухне разроваривает. Тут закипает чайник и начинает свистеть. Папа вскакивает с табуретки бросает чайник на пол и начинает его молотить всем что под руку попадется.
Сын. - Папа ты чего?
Папа - Их надо убивать пока эти сволочи еще маленькие!!!

0

3

Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке,
С места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...

0

4

:D  :D  :D

Выдержка из объяснительной, убило!
Весь текст смысла приводить нету.. Сразу апогей!!!

"Когда он вошел, все присутствующие в приемной сразу поняли, что он сильно пьян. Его состояние выдавало пальто, застегнутое на собственное яйцо....."

0

5

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

Сильно выпивший на ночной смене хирург Петров задремал на столе вечно пьяного патологоанатома Иванова... В общем, глупая, нелепая смерть...

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!

Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает...

Роза ветров в великой России устроена таким образом, что куда бы вы ни шли, ветер всегда дует вам в рожу.

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда.
Существо получилось доброе и справедливое - Ленин Гуд отбирает сахар у
богатых детей и отдает бедным.

0

6

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х.....  Наполеона и дать п....ды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.

0

7

Судья обращается к присутствующим в зале заседания:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
- Судью на мыло!
Судья:
- Подсудимый, к Вам это не относится!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал Вам написать короче: «От Гены». Мало ли что...

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя нараздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

0

8

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа - метни в окно гранату!

Двое спорят, у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит..
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...

Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара...

На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом...
Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и
Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова...
... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗА%;%ЛИ!"
опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место".
Петя (спокойно так):... Вась!
Вася:... че?
Петя: ... наливай!
Вася: ... ага...
Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой!
Петя (спокойно так):... Вась!
Вася:... че?
Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то
убитый..., подавленый...

0

9

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Два программиста делают что-то на компьютере
в доме у одного из них.
И тут вдверь заходит кот.
v Это твой?
v Мой.
v А как зовут?
v Зухель (как модем Zyxel).
v A чего такое странное имя?
v Ну, смотри,
v Берет веник, тычет в морду коту и говорит:
- Зухель, коннект!
Кот:
v Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш----

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота

0

10

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!


Покупатель: - У вас есть модуляторы-демодуляторы?
Продавец: - Нет.
- Как?? У вас нет модуляторов-демодуляторов???
- Нет. А это что?
- Это модемы…


Муж играет на компьютере. Жена рядом:
- Дай я поиграю..., дай я пройду этот уровень...
Муж: вот ты наглая, а? Я же, когда ты полы моешь, тряпку у тебя не отнимаю???

0

11

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

0

12

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

0

13

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

0

14

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

0

15

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

0

16

если кто читает анекдоты, дайте знать
закину еще немного

0

17

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))

0

18

(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись

0

19

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

0

20

Мой дед был человеком сугубо деревенским и об автомобилях знал лишь то, что ездили они "патамушта калёса круглые"(хотя и были уже 70е).
Однажды в подпитии он пристал к отцу- дай мол проехать. Отец долго не соглашался т.к. знал что тот управляет лишь лошадьми, да и то преимущественно на телеге либо санях, но в итоге он всё же разрешил, посадил, показал как чё включать... и вылез- наверно, чтобы не пропустить ни чего интересного)))))
Дед завёл, выжал сцепление(!!), включил 1ую передачу(!!), отжал сцепление(!!!) и - о, чудо машина поехала!!!
Тока дед толи от эйфории, толи от шока впал в транс и поехал в забор. Лишь в метре от забора он отлип, потянул на себя руль и заорал на всю округу:
-Пррррр *ляяяяяяя!!!!

0


Вы здесь » Город Ящерицы » Пьяный базар,анекдоты и веселуха » Октябрьские анекдоты


Создать форум. Создать магазин