Город Ящерицы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Город Ящерицы » Армия... Всё о ней родимой :) » Десантные анекдоты


Десантные анекдоты

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

:)  :)

Прыгают десантники...
1-й, 2-й, 3-й ...
Последний стоит весь в бинтах, вид унылый такой...
Выпускающий:
- Ты прыгать не будешь! Уже 10 раз прыгал и ни разу парашют не раскрывался...
Десантник (заикаясь):
- Ну, дддай пппрыгну! Сейчас рассскроется.
- Да, куда ты собрался? И так уже весь переломаный!
- Ну, дддай пппрыгну...
В конечном итоге инструктор здается...
В это время на земле идет заседание правления колхоза.
Председатель:
- Товарищи! Дела у нас в этом году плохи как никогда! Ящур погубил
почти весь скот! Область денег не дает! Запчастей нет!
В этот момент проламывается крыша и нас стол падает тот самый косой десантник...
Председатель, бросая на него гневный взгляд:
- И этот, кретин, уже достал...


Прыжки. Все прыгнули, один не хочет...
Выпускающий прапор:
- Почему не прыгаем?
Отказник (хриплым голосом):
- Не могу я, горло у меня болит...
Прапор вытается выпихнуть отказника силой, но не получается.
Зовет штурмана на помощь.
После упорной и продолжительной борьбы таки выталкивают...
Штурман, тяжело дыша, говорит:
- Да, здоров парень, еле справились!
- Спортсмен наверное..., - отвещает ХРИПЛЫЙ голос...


Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США
и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие,
вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном
кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку
и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается
зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной
усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор,
после этого десантник может воевать еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно
так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки.
Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь.
Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает.
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно
закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается
зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок
освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает
белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник
воюет еще месяц...


Самолет вылетел на учения, десантники один за другим прыгают
Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял:
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала ппарашют нне рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:
.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть...

+1

2

Пассажирский самолёт Ту-154.
Полёт подходит к концу, экипаж готовится к пасадке.
Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт.
Отправили стюардессу проверить, что к чему.
Заходит она в салон, а там парень 20-и лет сидит весь зелёный и нервничает.
Стюардесса:
- Молодой человек,вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите?
Парень посмотрел на неё и говорит:
- летал много, но преземляюсь на нём первый раз. Я десантник!!!



Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит десантник и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Десантник:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, десантникй:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. СДесантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.





Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк.
Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...

0

3

Борт Ан-2го, очередная группа приготовилась к выброске.
Инструктор замечает сильно побледневшего парашютиста.
Желая подбодрить, подходит и спрашивает перкрывая грохот мотора:
- Первый раз?
- Да!
- Повесную подогнал?
- Да!
- Яйца не жмет?
- нет!
- Как звать то?
- Натаашаа!


Дембельнулся Десант, все село гуляет, односельчане спрашивают:
-Ну что сынок, как там в ВДВ?
Десант отвечает:
-Долбое...зм!
-Как это???
-Завтра покажу!
Рано утром раздался набат, грохот такой, что все село кинулось в панике к сельсовету, кто с ведром, кто с ружьем, все орут: Что случилось???...
На трибуне возле сельсовета Десант с отцом:
-Значит так, мы с отцом идем в лес за дровами, остальные разойдись!:)


- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся…
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.

0

4

Летит себе самолет, вдруг что-то загудело, задымилось и в салон забегает стюардесса и обращаеться к мужчинам:
- Чтобы самолет смог спокойно сесть, необходимо, чтоб кто-то прыгнул вниз, но парашютов y нас нет. проявите сострадание к женщинам и детям.
Встает француз, и с криком "Да здравствует Франция" исчезает в двеpи.
Чеpез некоторое время стюардесса снова просит кого-то прыгнуть.
Пpыгнyл Амеpиканец с кpиком "Да здpавствyет Амеpика"
Опять стюаpдесса пpосит кого-то пpыгнyть.
С кpиком "Да здpавствyет Афpика" Русский десантник выкинyл за боpт двyх негpов.

0

5

"Как правильно укладывать парашют". Издание 2-е. Исправленное.

0

6

- Ну как ты чувствовал себя во время своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру...

Отредактировано Павел (26-Oct-2007 07:32:33)

0

7

Десантник прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Десантник:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

0


Вы здесь » Город Ящерицы » Армия... Всё о ней родимой :) » Десантные анекдоты


Создать форум. Создать магазин