После вышепрочитанного я считаю, что можно больше не принимать никаких предложений. Фильм "Жизнь творения" отразил интересы общества. Мы каждый день сталкиваемся с какой-нибудь "какашкой" и этот фильм станет популярным: домохозяйки будут пересматривать этот фильм и рыдать, дети смотреть и смеяться, а герои фильма - прятаться. И режиссер - постановщик вильма mr. Xepob станет знаменитостью.

А раз согласен - на тебе!

Авангардный короткометражный фильм.
Название: “ЗНАМЕНИТОСТЬ” или “ЖИЗНЬ ТВОРЕНИЯ-2”

Сюжет:
Это случилось после того, как Херов снял фильм о том, что каждый истинно творческий человек стремится оставить свой след в других (на других) людях, но не каждому творческому человеку хватает на это способностей.

Поздняя ночь. Херов ложится на диван. Спит 6 часов.
Утро. Херов просыпается, открывает глаза, скидывает с себя одеяло, потягивается – утренней эрекции нет!
Публика изумлённо ахает.
Как же так? Куда делась? Без утренней эрекции нельзя! Без утренней эрекции невозможно!
Херов стаёт на ноги, одевает трусы…
Публика понимающе улюлюкает.
Херов бежит в сортир. Из сортира – в ванную. Из ванной – на кухню. На кухне за столом сидит журналист и просит Херова рассказать всем о своих творческих планах.
Закипает чайник. Херов наливает двухлитровую банку чая, намазывает целый батон сливочным маслом, сверху столовой ложкой укладывает полкило чёрной икры и начинает жрать.
Публика изумлённо ахает и перешёптывается.
Херов съедает батон и выпивает чай. Журналист просит Херова, чтобы он рассказал о своих творческих планах.
Херов возвращается в комнату, одевается в одежду.
Публика оценивает и кивает.
Херов садится за письменный стол, подтачивает карандаш и чешет им затылок. Чешет и чешет. Чешет и чешет.
Публика в напряжении. Один гражданин из публики издевательски хохотнул. Одна гражданка из публики цыкнула на гражданина. Журналист пригласил эту гражданку на танец.
Журналист и гражданка кружатся в вальсе. Херов чешет затылок карандашом. Гражданин издевательски подхохатывает. Публика вертит головами, смотрит то на Херова, то на журналиста с гражданкой, то на подхохатывающего гражданина.
Приходит мужик с бородой и с барабаном. Барабан красный. Мужик стучит в барабан барабанными палочками. Получается громко и ужасно противно.
Публика затыкает уши.
Журналист и гражданка расходятся. Херов поднимается и подходит к барабанщику. Журналист спрашивает у барабанщика о его творческих планах. Барабанщик заглядывает Херову в брюки. Херов злится и убегает.
Публика достаёт помидоры.
Херов бежит в магазин и покупает ящик пива. Выпивает пиво прямо в магазине. Журналист спрашивает Херова о его творческих планах. Херов показывает журналисту фигу.
Публика бросает в Херова помидоры.
Херов, весь в пятнах от помидор, хватает за руку проходящую мимо девушку, уводит её к себе. Херов укладывает девушку на диван, снимает брюки, снимает трусы.
Публика видит эрекцию и аплодирует.
Херов показывает публике… и выключает свет. Публика в темноте исчезает.
Ровно через час в темноте раздаётся голос Юлии Сергеевны, которая просит включить свет. Ей отвечают, что здесь света уже не будет, потому что публика уже успела забыть Херова.
Через 11 дней. Херов обижен. Он садиться на дороге, выкладывает какашку и уходит.
Идёт Юлия Сергеевна…
(Здесь мы снова можем запустить фильм первый; публика – дура и ничего не поймёт.)

Да, уж, у меня просто нет слов, многоуважаемый ТанкистПулеметчик...Но в успех ни первого, ни второго авангардного фильма я не верю. Они какие-то ... грязные и не жизненные вовсе, уж простите, совсем не смешные.

А я готов сняться в таком фильме))))) Прикольная штука да и про говно!!!!)))))))

Ужос   Арт-хауз отдыхает!