ЖИЗНЬ ТВОРЕНИЯ
(Сценарий авангардного короткометражного фильма)

Лежит на дороге какашка. Идёт учительница Юлия Дормидонтовна, наступила, выругалась без стеснения, вытерла туфлю о траву, пошла дальше.
Идёт один из учеников Юлии Дормидонтовна. Тоже встал на какашку, выругался, начал стыдиться того, что выругался. К нему подходит одна из учениц Юлии Дормидонтовна и убеждает ученика ругаться не стесняясь, потому что их учительница ругалась в этом же месте, не стесняясь. Уходят.
Идёт Умный. Принюхивается, пытается по запаху найти след Юлии Дормидонтовны. Вступает в какашку. Ругается без стеснения. Уходит.
Идёт Умный. Уже с другой стороны. То есть – обратно. Принюхивается, пытается по запаху найти след Юлии Дормидонтовны. Вступает в какашку. Ругается без стеснения. Уходит.
Идёт Умный. С той стороны, с которой шёл первый раз. Принюхивается, пытается по запаху найти след Юлии Дормидонтовны. Вступает в какашку. Ругается без стеснения. Уходит.
Идёт Умный. С той стороны, с которой шёл второй раз. Принюхивается, пытается по запаху найти след Юлии Дормидонтовны. Вступает в какашку. Ругается без стеснения. Ещё раз ругается без стеснения. Высказывает мысль, что он уже здесь, кажется, был. Отходит в сторону и внимательно разглядывает какашку.
Мимо пробегают дети. 14 учеников и 14 учениц. Бегут из школы. Каждый ученик и каждая ученица по очереди вступают в какашку, быстро ругаются без стеснения и убегают.
Идёт Юлия Дормидонтовна. Идёт оттуда, куда уходила. Вступает в какашку, ругается без стеснения, вытирает туфлю о траву и уходит.
Умный продолжает смотреть на какашку.
- Я фсё понял! – восклицает Умный. – Во-первых, если кто-то насрёт, то в это обязательно кто-нибудь встанет! Во-вторых, если на дороге лежит говно, то каждый, кто пройдёт мимо, получит свою порцию!
Умный гордится тем, что он умный. Радостно подпрыгивает и случай-но приземляется на какашку. Ругается без стеснения. Уходит искать Юлию Дормидонтовну.
Идёт Херов. Останавливается возле какашки. Ругается без стеснения, потому что от какашки на дороге уже мало что осталось. Снимает штаны и выкладывает новую какашку. Уходит.
Идёт блондинка Наташка. Увидела какашку, обрадовалась. Потрогала её туфлёй и снова обрадовалась.
Пошёл дождь. Блондинка Наташка убежала. Какашку размыло.
Идёт Херов. Ругается без стеснения. Смотрит на то, что осталось от какашки. Ещё раз ругается без стеснения. Снимает штаны и пытается выложить новую какашку. Не получается. Ругается без стеснения. Одевает штаны, идёт снимать фильм о том, что каждый истинно творческий человек стремится оставить свой след в других (на других) людях, но не каждому творческому человеку хватает на это способностей.

НАЧАЛЬНИК И ПОЛНАЯ ЗАДНИЦА
(Сценарий авангардного короткометражного фильма)

1.
Приходит Начальник на работу, собирает сотрудников и говорит:
- Коллеги, вы все чмошники, а я умный!
Сотрудники кивают:
- Да, уважаемый наш Начальник, вы самый умный, а мы чмошники!
А один сотрудник по фамилии – хрен его знает, какая у него фамилия – стоит и ржёт, и не говорит, что он чмошник, а Начальник умный.
Начальник грозит ему пальцем и брызгает слюной:
- А ну-ка, чмошник, говори, что я умный, а ты чмошник!
А тот ему в ответ:
- Поцелуй меня в опу, придурок! - и дальше ржёт.
Тогда Начальник орёт:
- Я уволю тебя, чмошник!
А этот, у которого хрен его знает, какая у него фамилия, поворачивается к Начальнику задом, стягивает штаны, оголяет свою задницу и говорит:
- Целуй-целуй, придурок. Здесь все свои, не стесняйся.
Начальник краснеет и убегает.
А сотрудники – одни удивляются – “какой смелый у нас коллега”, а другие осуждают – “разве так можно с Начальником? ”, а третьи ничего не говорят – уходят в курилку.

2.
В следующий раз приходит Начальник на работу, собирает сотрудников и говорит:
- Коллеги, вы все чмошники, а я умный, поэтому выстраивайтесь в очередь, будете целовать мой анус.
- Да-да, - соглашаются сотрудники, - мы чмошники, а Начальник умный, чмошники должны целовать анус умного Начальника. – и строятся в очередь к заднице Начальника. Стоят, губы разминают. А сотрудник, у которого хрен его знает, какая у него фамилия, в очередь не встаёт, губы не разминает, а вместо этого ржёт.
Начальник грозит ему кулаками, топает ногами и слюной брызгает:
- А ну-ка, чмошник, вставай в очередь целовать мой анус!
Сотрудник по фамилии – хрен его знает, какая у него фамилия – расстёгивает ширинку, достаёт то, что у него там есть и говорит:
- Ну, давай, придурок, наклоняйся, я тебе вдую!
Начальник краснеет от возмущения:
- Да как ты смеешь, чмошник?! – И – хлесть – сотруднику, у которого хрен его знает, какая у него фамилия, кулаком прямо в морду.
Тут вбегают шустрые спецназовцы в чёрных масках, скручивают руки Начальнику и уводят его в тюрьму.
Сотрудники собираются в круг и друг другу сообщают… Первые сообщают, что Начальник всё-таки был порядочной сволочью; вторые сообщают, что Начальник был суровым, но справедливым; а третьи ничего не сообщают, они сказали: “Да хрен с ним, с начальником”, - и пошли в курилку.

3.
Завели Начальника в камеру, а там его братки встретили и сказали:
- Ты – чмошник.
- Да, - согласился Начальник, - я чмошник.
- Целуй наши анусы, - потребовали братки.
- С удовольствием, - ответил Начальник.
Так началась у Начальника новая жизнь, полная новых впечатлений.

4.
Сотрудник, фамилия которого хрен его знает, какая у него фамилия, входит в кабинет Большого Начальника в Погонах и говорит:
- Передайте господину президенту, что его задание и задание партии по обезвреживанию зарвавшегося Начальника выполнено.

СУЩАЯ КРАСОТА.

В тёплый летний день в парке культуры и отдыха – на площадке перед колесом обозрения, которое ещё называют чёртовым колесом, собрались люди. Они встали спинами к чёртову колесу, а лицами – к четырёхметровой хренатени, накрытой огромным куском белой ткани. А ещё среди людей были дети. Некоторые из них хотели писать, остальные хотели пить. И те, и другие вертелись и активно мечтали укататься на каруселях… Поэтому над площадкой стоял шум, но не тишина.
Тишину требовал мужик на трибуне. Трибуна стояла рядом с хренатенью. Между трибуной и хренатенью около десятка начальников переминались и вполголоса обменивались информацией. Ещё рядом с хренатенью, трибуной и начальниками, под тенью дерев, притулился духовой оркестрик. Оркестрику не терпелось поскорее вдуть людям что-нибудь добротное, но мужик на трибуне никак не давал условный сигнал. Но чем дольше мужик ждал тишину, тем меньше её оставалось. Мужик решил больше ничего не ждать и многозначительно хрюкнул в микрофон.
- Уважаемые друзья и земляки! – тут же раздалось следом.
Друзья и земляки услышали обращение и обратили взоры на мужика, стоящего на трибуне. Только дети ничего не услышали. Они продолжали активно мечтать о каруселях.
- Сегодня знаменательный день, - торжественно произнёс мужик. – Сегодня мы открываем памятник заслуженному деятелю культуры, почётному гражданину нашего города Ангелине Афанасьевне Бронс-Ивановской.
Аплодисменты были.
После мужик начал предоставлять слово разным начальникам. Начальники, залезнув на трибуну, быстро потели и потому не утомляли людей длинными речами.
Из выступлений люди должны были узнать, что Ангелина Афанасьевна Бронс-Ивановская в молодости была танцовщицей, а потом инициировала, организовывала и основывала в городе много всего самого культурного, включая парк культуры и отдыха. И именно Ангелина Афанасьевна лично руководила установкой чёртового колеса обозрения, возле которого и решено было поставить ей памятник. Ещё рассказали, что Ангелина Афанасьевна была невероятно красивой женщиной и до самых последних лет жизни сохраняла гибкость и изящность форм. Так же рассказали, что у Ангелины Афанасьевны всегда было много друзей и много поклонников её таланта и красоты. Короче, Ангелина Афанасьевна – сущая красота и культурная гордость города.
Выступления начальников закончились, и люди сразу же перестали разговаривать. Только дети всё также хотели пить, писать и укататься на каруселях. На чёртовое колесо обозрения уже никто не лез.
Мужик с трибуны объявил, что памятник Ангелине Афанасьевне Бонс-Ивановской открыт, оркрестрик вдул “Ах эти девушки в трико”, рабочие на счёт три-четыре дёрнули за канаты, белая ткань поползла вниз с хренатени, и перед глазами горожан предстала четырёхметровая красивая, стройная, ссущая женщина, принявшая позу, которую обычно и принимают женщины, чтобы это сделать. Тут же из междуножья статуи брызнула струя чистой воды и стала наполнять чащу, в которой собственно скульптура и сидела.
Аплодисменты в мгновение перешли в овации. Мужчины восхищённо, а женщины одобрительно закивали. И только дети, сволочи, захихикали (“Тётя писает!”), но тут же получили подзатыльники: “Тётя не просто писает, тётя даёт жизнь нашей культуре!”
В этом месте и в этот день правду так никто и не сказал. Начальники разъехались, оркестрик отдул, что и как следует, а люди попили и помыли морды из нового фонтана и разошлись в разные стороны, чтобы их дети пописали, попили и укатались на каруселях.
Очень скоро место “у сущей красавицы” стало одним из самых любимых мест сбора городской творческой интеллигенции.